Уроки борьбы с паранойей от Грина.
Устраивайтесь поудобнее. Любезного Забла я прошу сесть за первый стол, а то он в любой аудитории норовит забраться повыше и плюет там в потолок.
- Покупаем в переходе мегафоновскую симку, которые там продаются на вес. Это исключает пару номер телефона - фамилия.
- Едем в Царицыно, покупаем там дешевенький мобильный с рук. Можно и не покупать, а просто попросить продавца проверить его, вставив свою симку. Ту, которую мы купили в переходе. Это исключает пары фамилия - имей и фамилия - местоположение.
- Во время "проверки" запоминаем код активации, пришедший в сообщении от господина Дурова.
- Говорим спасибо, кладем телефон на стол продавцу, едем домой и заканчиваем регистрацию акаунта.
Ваш след для самого крутого миpoвoгo пpaвитeльcтвa, таким образом, заканчивается в сердце Царицынского рынка. Смею заверить вас, что там заканчивается столько следов украденных мобильных, что даже эту информацию разгребать никто не станет. Это нечеловеческая, абсолютно неоправданная и жутко трудоемкая работа.
Описанный способ, таким образом, можно считать достаточно безопасным, даже если вы готовите пoкyшeниe на кpaбa и шмeля одновременно.
Плотоядный БПЛА
у меня встречное предложение.
Господин Андреев, а давайте, а давайте вПланета поднимет наконец кана- или матан-капчу? Все приличные люди, которые не любят регистрироваться, вполне могут решить и ту, и другую. На регистрацию, разумеется, ее тоже стоит повесить.
С другой стороны, публика резко изменится. Я больше не смогу устраивать срачи, а это мое единственное развлечение уже много лет. Срачи на моей вПланете. Новые Гости мгновенно будут раскусывать самый тонкий мой троллинг.
Нет уж, давайте вы просто сделаете восемь цифр, действительно. Не лишайте меня удовольствия травить ботов, прошу.
Плотоядный БПЛА