Покупайте, люди, изоленту

комментарии (23)
версия для печати

Вы все еще боитесь, что ваш сайт кто-то найдет в интернете? Тогда мы идем к вам! Терминатор Янд Цзе, Сегрегатор Сегаловича и Пессимизатор Ашманова спасут вас от ЦРУ, фашистов и недовольных клиентов!

# # # #

Пока я публиковал в своей колонке мемуары, многие читатели пеняли мне на то, что я забросил более прогрессивное дело — футурологию. Напрасно я пытался им объяснить, что уже достиг такого уровня понимания мира, когда все на свете давно предсказано. Увы, не верят. Давай, говорят, футурологию, и все тут!

Ну ладно, глядите. Возьмем хотя бы «Осмотр на месте» Лема, эту известную историю про шустров и курдлей. Помните? Две враждующие державы, в одной из которых победило всеобщее ошустривание, то есть внедрение умных микромашин во всю окружающую действительность, а затем и в человека. Правда, теперь вся эта ошустренная «вторая природа», или синтура, живет по своим законам и подчиняет себе людей: вся этика, все счастье теперь запрограммированы так, что и шагу в сторону не сделаешь.

С другой стороны, то есть в другой мировой державе, люди не доверяют хайтеку — вместо этого они разводят огромных зверей-курдлей, внутри которых и живут. Такой образ жизни имеет свои низкотехнологичные минусы, вроде регулярного застревания граждан в заднем проходе курдля. И все же они счастливы сидеть внутри, отгороженные и защищенные шкурой курдля от ужасов внешнего мира. Отгороженные и защищенные — запомните, это важно!

Потому что, верите или нет, но сейчас мы живем в мире тотального ошустривания. Конечно, до наноботов в печенке еще не дошло. Но всякие там говорящие унитазы и GPS-панталоны уже вполне существуют. Но главное, существует интернет, а в нем — самое последнее чудо ошустривания под названием Web 2.0. Да-да, все эти фликры, делишесы, лайвджорналы и прочие агрегаторы. Которые теперь влияют на нашу жизнь не хуже тех шустров. Учителя албанского теряют работу, приличные люди кидаются друг в друга помидорами, туристический бизнес Бобруйска на грани банкротства… В общем, все описывается известной песней про пьяного ежика, который влез на провода и тем испортил себе зрение.

И это еще не самое страшное. Помните, что говорили про интернет в 90-е? Ваши, мол, письма читает Большой Брат. В случае Web 2.0 все даже круче: тут вы сами пишете письма Большому Брату, сами посылаете ему фотографии и линк-листы своих интересов. Ведь блоггер — это ошустренный человек. Подобно водопроводному крану с микроконтроллером, он регулярно транслирует свое состояние в окружающую среду, и даже прется от этого. Сегодня он сливает в блог, а завтра Родину продаст.

Но где же, где спасительные курдли с крепкой антиметеоритной шкурой, которые уравновесили бы этот перекос? На Западе об этом уже задумались. Американцы ездят теперь толпами к Ланкастер, в секту амишей, да учатся там законам изоляции: телек не смотреть, по телефону говорить только в туалете, и так далее.

Или скажем австралийский остров Норфолк, еще лучше. Проводят там референдум и говорят — мобильные телефоны в топку, фастфуды в топку, и все прочее туда же, включая проституцию и подоходный налог. Большинство за? Ну и отлично. Райский островок.

У нас же, увы, ошустривание идет ударными темпами, безо всяких мыслей об изоляции. Особенно в Рунете.

Уже и в новостях пишут — мол, какие молодцы эти Мейл.Ру и Рамблер.Ру. Не просто клонируют западных шустров, но и увеличили скорость клонирования до рекордных показателей! Теперь у них есть и фотки, и блоги — все как в лучших домах. Хотя мир наш и так уже ошустрен по самые гланды, и давно пора делать совершенно противоположные вещи. То есть отгораживаться и изолироваться.

Некоторым может показаться, что я, подобно амишам, предлагаю просто вырубить интернет. Нет-нет, все гораздо сложнее. Настоящий курдь в наши дни должен быть отгорожен куда более серьезно. Высокотехнологично то есть. С учетом оружия противника.

Взять того же Касперского. Типичный курдль-бизнес на изоляции, причем мирового уровня. И Касперский вовсе не предлагает отключиться от Сети — хотя казалось бы, это лучшая защита от вирусов. Ан нет, неправда. Вирус могут занести на флешке из фотоаппарата. Или через Wi-Fi. Или воздушно-капельным. Или перанально. Так что вирусы все знать надо, и делать через это антивирус. А еще полезно где-нибудь раз в год на разных конференциях заявлять о том, что каждому пользователю необходимо выжечь на лбу уникальный номер его компьютера. Все же понимают, что Касперский так шутит. Однако шутка вполне курдлевая. Мол, Совок конечно развалился, но не забываете, товарищи, что вы до сих пор — стадо баранов…

Каких еще успехов можно достичь в области курдловодства? Шесть лет назад в романе «Паутина» я описал одну такую систему — которая, кстати сказать, больше всего понравилась людям из русского отделения Microsoft. Ну, можно догадаться, почему:

"…Таким был язык QRDL, созданный сектой Делителей. Он начинался как совокупность фильтров и «черных списков» для изоляции от сетевой рекламы, шпионских ботов и прочих активных информационных сущностей, которые в последнее время так и норовили без спроса просочиться в компы всего мира. Позже QRDL стал настоящим языком антипрограммирования, а потом и интеллектуальной антиоперационной системой, основу которой составляли не запросы на исполнение различных действий, а наоборот — команды-отрицания и подпрограммы-запреты для работы в агрессивной среде, где всякой динамики и так уже чересчур много. Правда, некоторые версии QRDL практиковали и такой способ защиты, как нападение: боты-антипоисковики мешали поисковым машинам находить спрятанные сайты, и даже понятие сообщения превращалось здесь в свое «анти» — в тех случаях, когда не помогает фильтр, может помочь ответный поток мусора, информация с отрицательным значением ценности".

Подобный курдь-бизнес, между прочим, давно процветает в Китае. Все эти чудесные фильтры, которые не пускают просветленных китайцев на развратный сайт Плейбоя, а весь остальной развратный мир не пускают на сайты просветленного Китая.

Но ведь мы — лучшие соседи Поднебесной! По сути, братья навек. Логично спросить: а есть ли у нас компании, способные создать настоящий, русский анти-поисковик? Конечно. И в первую очередь это «Яндекс».

Если приглядеться, сам «Яндекс» — типичный курдль. Скрытный такой, себе на уме, словно китайская секта. Много работать, все слушать, ничего не рассказывать. Выход яндексоида в ошустренный мир — это что-то вроде столкновения двух разнопланетных цивилизаций у Лема. Достаточно вспомнить, какую истерику вызвало в ЖЖ объявление «Программист Яндекса снимет квартиру...»

Неудивительно, что с окружающим миром яндексоиды все больше общаются изнутри своего курдля, с помощью безликих уеботов, то есть сетевых роботов (webbot). Однако многие уеботы ботают неправильно.

Скажем, едет Аркадий Волож в Америку, типа чаю попить. В новостях так и пишут — мол, съездил в Америку, осмотрел различные чайные плантации. Все аккуратно в новостях, никаких имен, паролей, явок. Но обязательно ведь находится умник, который залезает в поиск по блогам на самом «Яндексе», вводит слово «Волож» — и читает историю очевидца о том, как Волож вышел из офиса Yahoo с коробкой из-под ксерокса. Ну и зачем такой уебот нужен, который собственному курдлю палки в ноздри вставляет? Очевидно, что эта зараза пришла из чуждого нам шустр-бизнеса типа Web 2.0.

Другое дело, что Илья Сегалович выдумал: сегрегаторы вместо агрегаторов. Вот он в своем ЖЖ предлагает — давайте, мол, всех фашистов из интернета загоним в газенваген «автоматическим образом», с помощью уебота по ключевым словам! Вот это по-нашему, по-курдлевски! Только ведь ЖЖ — это не родное курдлевое Фидо с плюсометами. В ЖЖ никому не дадут собственные решетки ставить, это же либеральный западный сайт под крышей ЦРУ.

А и не надо! Чего вообще на одном сайте зацикливаться, если есть Яндекс? Кто контролирует поисковик — контролирует мир. Чик-чик — и нет тебя в индексе, проклятый фашист. И тебя, американский шпион. И тебя, критик нашего гербалайфа. И этих еще, как их… цыганов на велосипедах. Всех, всех зачистит грядущий Терминатор Янд Цзы и спасет Россию! А провинция нам поможет — ее контролирует Андрей Себрант, который спас от поиска уже несколько известных сайтов.

Но одним только уеботом-Терминатором на весь колхоз не обойдешься. Помните, как ему тяжело было в фильме? Даже собаки, и те на него пальцами показывали и кричали: «Шварценнегер, Шварценнегер, стоп-сигнальные огни!» Все потому, что слишком тяжелый он был, неповоротливый. И один, совсем один. А на такое дело более подвижные существа нужны, и много.

В этом смысле большие перспективы у Игоря Ашманова и его деревянных солдат-оптимизаторов. Кто не в курсе — оптимизаторы это такие спаммеры, которые заваливают нас письмами типа «Взлет ракеты! Выведем ваш сайт на первое место в поиске Яндекса!» и т.д. Какая глупость! Ну зачем вашему сайту туда выходить, на эту первую позицию? Чтобы к вам пришло еще больше спаммеров, которые возьмут там ваши е-мейлы и пришлют еще больше предложений по оптимизации?

Конечно, это понимает и сам Ашманов. Поэтому второй рукой он вместе с опытным курдловодом Касперским делает «Спамтест». То есть мочит всех этих спаммеров-оптимизаторов, которых сам же и породил. Вот это правильно! Но нужно смелее, дальше идти этим верным путем. Миру нужны специалисты, которые научат людей пользоваться анти-поисковиками.

Тут-то Ашманов и может развернуться по-настоящему. Ведь у каждого из его оптимизаторов в голове есть маленький тумблер, который переводит оптимизатора в режим пессимизатора. Щелк — и сразу все завертится. Я уже вижу этот рекламный ролик: «У вас проблемы? Популярность вашего сайта требует все более дорогого дизайна и хостинга? Посетители вашего сайта разругали ваши товары в форуме, и с каждым днем число этих негодяев растет из-за хорошего поиска? Не беда! Завтра ваш сайт никто не найдет! Наш опытный пессимизатор со своей волшебной шляпой уже в пути!» (и тут за кадром Федя Чистяков на баяне — «Доктор едет-едет сквозь снежную равнину…»)

Вот такой бизнес-план, товарищи. И кстати, не надо спрашивать у меня, где я беру такую траву. Все равно не скажу. Вы так и не поняли? Изоляция — главная технология ближайшего будущего Рунета. И если вы еще не придумали, что подарить друзьям на Новый год — подарите им моток классической отечественной изоленты. Ее запах наверняка вызовет столь же сильные ностальгические чувства, как и запах елки. С Новым годом!

Другие