версия для печатиТы стартап, и я стартап,
оба мы - стартапы.
Если кончится бабло,
мы возьмем у папы!
(народная частушка)
Если помните, в прошлых выхлопах мы занимались вопросами трудоустройства в нелегкое время кризиса. Однако устроили не всех. Ну хорошо, известные деятели Рунета найдут альтернативную работу. А крупные компании найдут новых CEO. Но как же быть другим - гениальным молодым людям, создателям крутых вебдванольных стартапов? Так что пишу продолжение, специально для них. История, как обычно, вымышленнная.
# # # #
Однажды в известном подвальном баре в центре Москвы сидели три стартапщика и обсуждали судьбу своих стартапов.
- Че-то не взлетело у меня, - признался первый, самый крепкий. - Вроде все правильно сделал. Бюджет сорок лямов получил. Дизайнеров крутых позвал. Блогеров сотню купил оптом для раскрутки. А все равно не отбивается.
- И у меня как-то вяло, - покачал головой второй, в очочках. - Хотя в моем проекте сам "Рамблер" рекламу покупал.
- Тоже мне, "Рамблер"... - пробурчал третий, самый пришибленный. - Мой последний проект получил приз на международном конкурсе стартапов! А все равно без толку. Не катит. Не катается. Не прокатывает.
Все трое взялись за свои стаканы с виски, отпили и помолчали.
- По ходу, придется нам снова делать то единственное, что мы умеем делать, - сказал наконец пришибленный. - Снова работать таблом.
- А что такого? - вскинулся очкастый. - Не вижу ничего плохого в том, как я работал таблом. И мой папа тоже таблом работал, по таблеткам. Многие так работают. Вон смотрите, даже Он, даже Он работает рекламным таблом!
Все трое посмотрели на большой экран. А с экрана на них посмотрел седой человек с восточным лицом.
- У него все по-другому, - махнул рукой самый крепкий. - Он двадцать лет чужую порнуху оптимизировал. Потом кучу своих стартапов запустил, мирового уровня. Ему после этого и таблом поработать не в падлу. А нас без всего этого... даже таблом могут больше не взять в приличное место. Я сначала видеокамеры впаривал, а теперь что? Водка, пиво, косметика. И бабла на новую социальную сеть не дают больше. Дашка с Полинкой так и сказали: "Да ты чо, лысый! Ты фантаст!" Я теперь даже жену в Интернет не пускаю, чтоб счетчик не накручивала.
В ответ собеседники лишь вздохнули и вновь приложились к стаканам. И еще долго сидели они в том баре, три стартапщика поколения Веб-Дваноль - Бондарчук 2.0, Кончаловский 2.0 и Герман 2.0. А с экрана им улыбался Такеши Кетано, первая и единственная версия.
Bonus track:
фильм-сказка про Федора-хоббитца, удалого мейлрушца, который давно захватил Три Башни, а теперь захватил и Четвертую - а ведь мы предупреждали еще зимой...
Однажды Федор намыливал Кольцо Всевластия. Намылил его хорошенько Мылом.Ру - и надел. И сразу весь мир увидел, прям как тот Гейтс.
Глядит: сразу Три Башни можно под контроль Братвы взять. В первой и второй Башнях - одни урки да гопники, никаких серьезных нацболов. И только в третьей Себрантон Белый окопался, да еще эльфийский Долговас. Но с ними на стрелке уже перетерли, как эту малину поделить без предъявок.
Просочился Федор невидимый во все три Башни, везде свои понятия навел. Стали урки да гопники разные умные таблицы изучать, на человеческом языке цифр разговаривать. Благолепие спустилось на Средние Земли, от Калевалы до самой Китайской Стены.
Сидит Федор, присматривается через браузер Кольца - может, где еще Четвертая Башня осталась, неохваченная Братвой. Вдруг бац! - на небе Глаз появился, и прямо на Федора таращится.
- Эй чувак, ты куда батон крошишь? - спрашивает Федор, весь такой на понтах, в щиблетах лиловых да в кепаре с Малой Артамонской.
- Хлебало-то прикрой, - говорит Глаз. - Я тя щас без мыла вытяну. Ты как с министром образования Фурсоманом базаришь, контра?
- Так я это, я ничего... - затухает Федор. - Мы тут за интернет-маркетинг учим. Циферки разные там, никакой мокрухи.
- Циферки значит! - громыхает Глаз. - А ты в курсах, что я математику в школах отменил? Потому что она убивает креативность. Вот я - без математики жил, жив и буду жить, как Ленин. Значит, и всем остальным она не нужна в нашей урковой системе образования. Щас мы и в вузах ваши циферки прикроем! Завтра указ напишу, чтоб вместо циферок везде Закон Божий преподавали... И эту, как ее... Гомеопатию!!!
Тут Федор в ужасе очнулся ото сна. Глядь, стоит над ним Себрантон Белый, а Кольцо уже не у Федора на пальце, а у Себрантона в щупальце.
- Слышь, Федор, - говорит Себрантон. - Ты завязывай уже намыливать ювелирные изделия с недокументированными функциями. А то подсядешь, нам тебя никаким детоксом не откачать будет. Сходи что ли к эльфам, пивка дерни. Хватит тебе и трех Башен из слоновьего говна.
