версия для печатиВ конце весны эксперты "Вебпланеты" любят предупреждать о том, что сейчас снова задымятся сервера у тех хостеров, кто не успел вовремя обложиться тоннами сухого льда. Или о том, что снова начнут гореть модемы у тех пользователей, кто не выдернул шнур во время грозы. Но скучно же повторять одно и то же каждый год! И на этот раз мы предлагаем вам более серьезный прогноз: в связи с ранним наступлением летней жары ожидаются серьезные тектонические сдвиги в менеджменте Рунета. Люди - они ведь как компьютеры. Тоже перегреваются иногда.
По сути, процесс уже пошел, просто не все результаты пока объявлены. На данный момент самое яркое кадровое движение - президентом "Финама" неожиданно стал его пресс-секретарь Владислав Кочетков. Мы всегда восхищались аналитическим гением Влада, что было отражено в известном выхлопе 2007 года - который мы и поднимаем из архива в качестве поздравления. Как обычно, история вымышленная, но ссылки ведут на реальные примеры оценок, которыми так прославился виновник торжества.
# # # #
Однажды пресс-аналитик инвестиционной компании "Финам" Владислав Кочетков сидел в своем пресс-офисе и нервно крутил в руках тяжелое пресс-папье. Он ожидал сантехника, который должен был починить засорившийся туалет. А сантехник все никак не приходил. Ждал-ждал Владислав, да и уснул незаметно.
И снится ему сон, на удивление реалистичный. Снится, что пришел наконец специальный ремонтный человек, и рапортует - так и так, ваше благородие, гальюн отремонтирован. Извольте заплатить за работу тридцать тысяч целковых.
- Скока-скока?! - Владислав Кочетков аж поскочил на месте.
- Три-ноль-ноль-ноль-ноль, - уточнил сантехник. - И желательно билетами Банка России. Обеденных и клубных карт, а также падучих валют заморских не принимаем-с!
- Да отчего же так много? - возмутился Владислав. - Все ваши активы... ну, я хочу сказать, все эти вот трубочки-прокладки, которые вы там поставили... им же красная цена 300 рублей, даже с учетом двухлетней аммортизации.
Сантехник молча похлопал по ладони левой руки разводным ключом, который он держал в правой.
- Да-да, я понимаю, ваше рабочее время должно быть оплачено, - кивнул пресс-аналитик "Финама". - Но и с этим цена неимоверная! Достаточно нанять пару программистов, они за два часа сделают то же самое.
Сантехник лишь покачал головой.
- Ладно, допустим, наш санузел можно считать рекламной площадкой, - продолжал Владислав. - Тогда цена конечно может быть выше. Давайте посчитаем, сколько у нас пользователей, то есть сотрудников. Пусть 50 для круглого счета. Умножим... ну скажем, 5 долларов за человека. Пусть даже 10 баксов, как у Мердока. Не знаю, может вы раньше у Мердока туалеты ремонтировали. Пусть 10, ладно. Выходит всего 500 долларов! Но никак не тысяча!
Сантехник пожал плечами, покрутил винт на разводном ключе и повернулся, как бы уходя:
- Вам гальюн-то нужен или нет? А то я могу обратно переправить.
- Нет-нет, не надо обратно! - воскликнул Владислав. - Но скажите наконец, как вы получили такую оценку ремонта? Неужели вы намекаете, что во время ремонта туалета нашли там золотой билет нашего ПИФа и хотите его обналичить?
- Мне такое без надобности, - откликнулся сантехник. - В гальюн зачем ходят? По нужде. Коли есть нужда, за то и платят. А ежели нужды никакой нету, так и скажите. Я пойду и верну как было. И платить не надо.
Владислав Кочетков тотчас ощутил, что нужда есть, и немалая. Он немедля вынул из своего кожаного несессера пачку банковских билетов, перетянутую желтою резинкою, отсчитал требуемую сумму и передал ремонтному человеку. Но не отпустил его сразу, а обратился с вопросом:
- Не окажите ли вы мне, любезный, еще одну слугу? Мне к завтрему нужно оценить ряд интернет-проектов. Вот например мы недавно открыли социальную сеть для беременных алкоголичек. Но до сих пор не можем понять, какая болезнь является более востребованной в Рунете - беременность или алкоголизм? На какую аудиторию нам делать ставки? А ваш метод оценки по востребованности после отключения очень меня заинтересовал. Только не знаю я, можно ли добиться подобных условий... как с нашим туалетом?
- Чего ж проще! - улыбнулся сантехник и протянул Владиславу разводной ключ. - Держи прибор аналитический!
- А... как этим пользоваться? - спросил Владислав, боязливо принимая в руки грязную железяку.
- Да просто назови вслух то, что надобно отключить. А затем взмахни ключом крестообразно. Оно и отключится. А потом смотри, какая нужда возникла.
Так сказал ремонтный человек, да тут же исчез, словно его и не было.
"Бред какой-то, - подумал пресс-аналитик. - Хотя можно и попробовать."
Он вернулся за стол, открыл на мониторе окошко браузера и стал выбирать.
"Начнем с ненашенского чего-нибудь... Допустим, Эстония. И сайтик возьмем какой-нибудь невзрачный... Ага, вот сайт министерства конного транспорта Эстонии. Кому он нужен?..."
Владислав произнес название эстонского сайта вслух и взмахнул разводным ключом. Сайт перестал грузиться. Владислав открыл свой новостной ридер и стал смотреть, какая будет реакция и нужда.
К его удивлению, началась жуткая вонища. И не только в Эстонии. Даже британские газеты все как одна бросились обвинять Кремль в жестоком обращении с эстонскими лошадьми, которые лишились информационного овса. А Минобороны США заявило, что перебрасывает в Эстонию гуманитарную помощь - два полка конной артиллерии и атомный коненосец "Монтана" с разрывными подковами на борту.
"Хорошо, что мы не лезем в политику, - подумал Владислав. - Денег там немеряно, но могут и подковой засветить... Попробую лучше какой-нибудь мирный социальный сервис. Ага, вот "Живой Журнал". Когда СУП купил лицензию на киллирический сегмент, я оценил эту сделку в 20 лимонов! Небось засуетятся посильнее эстонских коней, если их отключить!"
Он громко произнес название ресурса и перекрестил ключом монитор. "Живой Журнал" вырубился. На Западе сразу начался шум - представители интернет-компаний с хостингом в Сан-Фанциско выстроились в длинную очередь у дверей провайдера, требуя компенсаций.
Но в российском сегменте ЖЖ никаких особых возмущений не наблюдалось. Владислав подождал еще немного. Тишина. Потом "Суп" объявил конкурс рассказов "Как я провел день в 2017 году".
"Фантастика..." - подумал Владислав.
И тут его охватил какой-то странный, дикий азарт. Он начал неистово махать разводным ключом крест-накрест, выкрикивая новые названия: "Вырубить Mail.ru!..." "Вырубить весь Rambler Telecom!..."
И опять никакой серьезной реакции. Лишь пара-тройка мелких отраслевых СМИ дежурно отписались на тему аварий. Но никто не выстаивался в очереди, требуя вернуть миллионы или хотя бы тысячи баксов. Никто не испытывал большой нужды.
"ФИНАМ!!!" - громко прошептал Владислав Кочетков и дважды рассек воздух над головой тяжелым сантехническим инструментом. Свет в офисе померк... и тут Владислав проснулся.
Перед ним стоял с виноватым видом какой-то новый аналитик "Финама".
- У нас опять туалет прорвало, - пожаловался аналитик.
- Что значит "опять"? Вызывали же вчера еще сантахника!
- Ну да, он уже приходил. Час назад. И все починил. А сейчас опять прорвало. И кажется, из-за этой протечки у нас электричество выключилось...
- Так надо срочно вызвать снова!
Владислав Кочетков хотел потянуться к телефону, и тут почувствовал, что держит в руке что-то тяжелое, металлическое. На миг он пришел в ужас - ему показалось, что это разводной ключ. Но это было всего лишь его любимое пресс-папье.
